幽默搞笑的說說
1、別人在複習,我感覺在預習。
2、人又不聰明,還敢學人家禿頂?
3、帥的人說話都喜歡說一半,比如。
4、真正的吃貨敢於直面粗壯的大腿。
5、只要你過得比我好,我就受不了。
6、鋤禾日當午,我是鋤禾,你是當午。
7、如果世界上沒有了愛情,那麼多好。
8、只要你願意,我可以一直在你身邊。
9、學校讓我懂得了,什麼是回家的**。
10、我只會記得那些一直寵着疼着我的人?
11、剛剛考試一激動,把考號寫成了QQ號。
12、自從得了精神病,整個人都精神多了。
13、如果不讀書,行萬里路也不過是個郵差。
14、您複雜的五官,掩飾不了您樸素的智商。
15、難以自拔的不止是牙齒,還有那條秋褲。
16、繞地球轉一圈,除了變窮,什麼都沒有。
17、靈魂的性感,纔是骨子裏的真正的性感。
18、像我這麼帥的人,一曠課總會被老師發現。
19、冬天你是我的優樂美,夏天你是我的冰棒。
20、我頂多就是雷鋒的傳人,你們就叫我雷人吧!
21、是我的,你別動,不是我的,你也給我放那。
22、和我聊天不是叫牀,別總髮嗯、嗯、哦、哦。
23、生活我對不起你,因爲我從來沒把你過好過。
24、人生最幸福的事情,就是有個愛搗蛋的媳婦。
25、越喜歡你的人,就會對你做出越幼稚的動作。
26、史上最簡單的長壽方法:保持呼吸,不要斷氣。
27、別因爲寂寞而錯愛,也別因爲錯愛而寂寞一生。
28、我希望在有生之年可以看到新聞聯播的大結局。
29、老闆:“你先替我收一下,一會過來交給我。”
30、如果你只是等待,發生的事情只會是你變老了。
31、變態要趁早,來得太晚的話,快樂也不那麼痛快。
32、我喜歡你,關你什麼事,有本事你也喜歡我試試。
33、其實我一點也不喜歡寂寞,爲什麼寂寞老是來找我?
34、明天買兩根火腿腸吃,也讓它們成雙結對進我肚子。
35、癢嗎?癢就對了,傷口在長肉時,神經末梢也在長。
36、你必須承認,身邊總有一些朋友笑聲比笑話還好笑…
37、今天天氣很好,在房間裏宅久了,準備去客廳散散心。
38、洗心的不多,洗腳的滿街。美德的罕見,美容的滿國。
39、和你做兄弟姐妹,最起碼的標準是什麼?——得是人。
40、我爸今天撫摸我的頭說:我相信你總有人頭落地的一天。
41、要不是老師說過不能亂扔垃圾,不然我早把你仍出去了。
42、有首歌是這樣唱的:只要你過得比我好,那我就受不了。
43、吃貨都是善良的,因爲每天只想着吃,沒時間去算計別人。
44、我允許你走進我的世界,但不許你在我的世界裏走來走去。
45、老天,我以後再也不叫你爺了。你壓根就不愛我這個孫女。
46、除了冷鋒就是暖鋒,希望我們的關係,可以變成準靜止鋒。
47、灰太狼窮的丫,都買不起新帽子,永遠是個帶補丁的帽子。
48、相信命運的人跟着命運走,不相信命運的人被命運拖着走。
49、吸菸有害健康,我願遠離吸菸;作業減少壽命,我願扔掉作業。
50、你應該喜歡一個能逗你笑的人,而不是我這種經常把你帥哭的人。
51、如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話,那麼你至少得吃一對兒鯨魚……
52、“哥哥,把我耳機拿過來”“我覺得你應該說請字“”把我耳機請過來”
53、你呀匆匆回一頭,立刻嚇死一頭牛。你呀匆匆再回頭,貝克漢姆不進球。
54、我會珍惜每天跟我說早安的人,因爲不是每個人睜開眼睛醒來都能想到我。
55、男人被甩,金錢問題;女人被甩,相貌問題;我被甩,你他媽腦袋有問題。
56、在愛情這場戲裏總是有一個主角和一個配角,累的永遠是主角,傷的永遠是配角。
57、牛逼的人知道自己牛逼,裝逼的人以爲自己牛逼,傻逼的人自以爲自己有多聰明。
58、“什麼聲音?”“被子掉地下了”“那爲什麼聲音那麼大!”“我在被子裏面……”
59、“你的手掌很大你一定很孤單”“啊!這都能看出來,爲什麼”“因爲越掌大越孤單”
60、“我要把國慶作業狠狠地摔在班主任的臉上!”“別鬧了,說的好像你能搬得動似的!”
61、昨天有個商場搞活動,聽說有周筆暢的歌,我就去了。到了那兒我才知道還有人叫周比。
62、問:手機最常用的功能是什麼?答:看時間。問:手機最令人心跳的功能是什麼?答:震動。
63、去披薩店買披薩!服務員問我是要切成8塊還是12塊?我想了想說:還是8塊吧!12塊吃不完!
64、當生活心懷歹毒地將一切都搞成了黑色幽默,我順水推舟把自己變成了一個受過高等教育的流氓。
65、明知會失去自由,明知這是一生一世的合約,爲了得到對方,爲了令對方快樂,也甘願作出承諾。
66、今天單位聚餐,領導難得地在大家面前表揚了我,說多虧了我經常遲到。纔有了這次活動的經費。
67、在我心中,你是唯一的不同,對你的愛已不在乎懂不懂。你的喜怒讓我心動,我願作你翅膀下的風。
68、上帝把所有人都騙了,因爲地獄纔是最美的!佛知道真相,所以佛說:“我不入地獄,誰入地獄?”
69、是誰說過,心的空間有時候很大,可以裝得下整個世界,可有時候卻很小很小,只能夠住得下一個人。
70、那天看到你在大街上摔倒了,當時着急的要死,多希望現實能夠像網絡一樣可以在右下角輕輕點個“贊”。
71、我以爲隱身別人就找不到我,沒有用的,象我這麼拉風的女人,無論在哪裏,都象黑夜中的螢火蟲一樣耀眼。
72、以後再也不買香飄飄了!去年七億杯繞地球三圈,今年十億杯還是三圈。杯子肯定變小了,奸商,我被坑了!
73、喜歡上你,並不是你長的好不好看的原因,而是你在特殊的時間裏給了我別人給不了的感覺——致我深愛的人。
74、我問同桌:“如果馬雲給你一個億讓你吃一坨翔,幹不幹?”同桌:“不是我吹牛逼,我能把馬雲給吃破產。”
75、愛你的感覺,永遠都是那麼美,你那溫柔的笑臉,是我致命的弱點,愛你愛你,不管今生或來世,我將永遠愛你。
76、夜深了,鳥睡了,蚊子出來活動了。想你了,盼你了,今晚註定失眠了。夢丟了,魂牽了,被你偷走的心你怎麼不還了?
77、過生日,男朋友編了一個草戒指送給我,說,你一個,我一個,我們永遠在一起,我感動得流下了眼淚,我特麼怎麼就找了個窮鬼。
78、一天和閨蜜逛街,閨蜜被一羣流氓騷擾調戲,我看不過去,上去幫閨蜜出頭,當場就把那羣流氓解決了一半,一半調戲閨蜜,一半調戲我。
79、一天小明在看古文,爸爸問他你在幹什麼。小明說:“古文(滾)。”爸爸:“啊?”小明又說:“古文(滾)。”然後把小明打了一頓。
80、男人發展觀:和漂亮女人遊玩,與財富女人交往,向權力女人示愛,與智慧女人談心,和成功女人合作,與健康女人上牀,和普通女人結婚。
81、一男的中了五百萬,找到女友跟她說,我中了五百萬,我們分了吧!女友感動得點點頭!幾天也沒見人,女的大罵:臥槽這孫子,老孃以爲是跟我分錢!
82、前兩天回家,看見我爸臉上有幾道抓痕,剛結痂,出於關心我問了一下怎麼回事,老爸含糊其辭說是撞門上了,旁邊孃親得意洋洋地來了句:我就是那個門。