勵志日誌：給自己一個繼續下去的理由
正月初一，我的生日。春節將至，面對即將到來的生日，我不知道自己是否對得起2010年。又大了一歲。也就是又老了一歲。2010的一切，對我來說，好像是做了場夢一樣。夢醒了，什麼都沒有了。兩手空空如也，一無所有。仔細想想，自己今年真的沒做過什麼值得紀念的事。其實我是應該去後悔的，後悔自己浪費了一年的時間。但是後悔是懦弱的人才會去做的事。我相信自己不是懦弱的人，所以我不去後悔。但是，面對什麼都沒有留下的2010年，我沒有理由讓它就這樣過去。反思一下自己的過去，以便讓我在未來能夠更好的成長。
大一下學期，仍舊是很忙碌的一個學期。各種社團各種比賽各種活動。忙的像是一個陀螺。雖然大一寒假時我也像現在這樣給自己定下了這樣那樣的目標，但是我發現自己好像一個目標都沒有實現。而事實上，是我寫下目標的那張紙，在我踏進華師的那刻起，再也沒有被翻開過。
以前聽過一句話，是說，我們給自己做過太多策馬揚鞭豪情壯志的勵志宣言，給自己做過太多不切實際的苛刻要求。但忘記了，栽種有時，收穫有時。但是，我們是需要夢想的。是需要給自己確立一個目標的。如果沒有目標，在這個物慾橫流光怪陸離的世界裏，我們會很容易的迷失自己，然後，從此，萬劫不復。其實，我也有想過要給自己一點壓力的。但是我發現我對自己太過寬容太過寵愛了。說這話時我自己都有點兒無奈。也不知道自己這樣是真的對自己好還是在用現在的青春去透支未來得幸福。哦，我想起來了。可能我唯一從開始堅持到最後的事就是我把＜＜暮光之城＞＞那一套四本書看完了吧。貌似是有點不思進取的哦。其次我堅持到最後的事還有就是把逃課做到了進行到底。每天都有各種各樣的理由不去上課。時間長了就有點自己都不相信自己了。我來大學到底是爲了什麼？是爲了跟老師打游擊戰？逃課會成爲一種習慣的。我在這裏說下這句話，只是想提醒自己一下，我已經養成了這種習慣。逃課是一種習慣，逃過一次後就會一發不可收拾。可能我最擅長的事就是不停的改變自己的習慣了。那好吧。既然逃課已經成爲了一種習慣，那麼在接下來的時間裏，我要去改變這種習慣。不管上課是不是有用，只要我堅持下來了，我自己都會佩服我自己的。爲自己鼓掌。如果一年來不管什麼時候都忘不了看火影也算是值得說的一件事的話，那我看來又做了一件事了。大二嘛，也沒什麼值得我去說的事了。
就是在一次次的開會一次次的把自己累的狼狽不堪時突然明白了。然後就像睡醒了一樣，把所有的職務都辭掉，然後專心的爲自己而活。這時候半個多學期也已經過去了。做決定時真的好難。但是決定後就簡單了，我的生活也從此變的簡單起來。每天都有大量的時間讓我去好好享受一下，心情從此好了剩下的整個學期。其次就是，我繼續看我的火影，還有吸血鬼日記，並且繼續將逃課進行了到底。不過這個習慣我會改的。這是我給我自己的承諾。我不輕易許下承諾的，因爲太麻煩。這次就破例一次，希望我不會讓自己失望。其次就是我病了一次。很重很重的病。貌似是我在大學第一次病成那樣。誰都不知道我一個人躺在寢室時頭痛的是怎樣的難受，整夜整夜的睡不着覺，身上一會冷一會熱。一邊發燒一邊凍的發抖。其實不是我不想去醫院的。是我根本沒力氣下牀，沒力氣去醫院了。大輝給我打電話時說我聲音不對，讓我好好休息。我當時很想跟大輝說我很好的。雖然事實上我很不好。嗯，那天，我對很多人說過我很好的。貌似所有人都相信了。我騙過了所有的人。真的，我不好。我很不好。好像我整整一個星期都沒去上課哎。
週末給家裏打電話，我說我感冒了，現在已經好了。早就好了。爸爸擔心的要命，說那麼遠感冒了怎麼辦啊？也沒人照顧你…當時心裏還自作聰明的想，辛虧我沒跟你說我病成啥樣了。其實跟他們說也沒用的，那麼遠，他們知道了除了擔心也只能是擔心了。不划算。其實我很久沒有胃痛了。從進入大學以後再沒有痛過的。但是這個學期痛了好多次，到底是怎麼回事啊？我想不通。算了，不管了，痛就痛吧。大二上學期就這樣偷偷地溜走了。我爲我這悲劇的大二上學期祈福，希望它一路走好。雖然我很對不起它。我會好好對待以後的時間的。真的。“透支”這個詞太殘忍了。因爲我不知道自己透支多少了，也不知道自己剩下多少了。未知因素太多。那麼，我還是不透支了吧。透支工程到此結束。本來是一嚴謹的理科生，腳踏實地的好好做題。想想高中的日子，雖然苦，但是充實。每天只有做題。看着草稿紙被一張張的廢掉，看着那一份份的理綜卷數學卷英語卷語文卷基本能力測試卷子被一張張的填滿，心裏很滿足。那樣的日子，簡單，也幸福。但是現在的專業太水了，自己已經很久沒找到那種對味的感覺了。覺得怎樣都有可能怎樣都沒可能。每次考試完我都很僥倖。因爲我知道自己的專業知識有多水。真的不如理科讓人踏實，實實在在的感覺。反正，最後就是，不管我過的怎樣，這一年還是過去了。不留下任何痕跡。有句話是說，天空不留下任何痕跡，但是鳥兒已經飛過。
我的2010，也就這樣飛過了。只留下我一個人呆呆的站在原地，想回憶，想追回那一年，但是卻無能爲力。然後我就又要過生日了。每年過生日時爸爸都特高興，不停的放鞭炮。然後整條街上的人一聽我家在放鞭炮就知道我在過生日了。其實過生日也說不上高興。小的時候還蠻有期待的。喜歡一大家子在一起熱熱鬧鬧的。中午的時候家裏一直有好多人在，是年裏最熱鬧的時候。那時候的思維好簡單的。真的希望自己能夠快點長大。但是現在。哎。老了啊。就像那年正月初三去我姑姑家拜年。她家鄰居跟我姑父說：“小客人又來了啊！”然後我姑父說：“是啊，最小的那個孩子都二十了。”我就是最小的那個孩子。最小的那個孩子，也大了。現在蠻害怕過生日了。但是該到來的還是要來的。小姨父昨天問我，今年十幾歲了。然後我蠻無奈的說：“你兒子叫我二姐，然後你兒子今年二十一了。你說我今年十幾歲了。”我叔也問我是不是有十八歲了。我媽就很鄙視的說，你們還以爲她是孩子啊。你們一直把她當成孩子，讓她一直長不大。所有的人都說我像孩子，所有的人。說我永遠長不大。其實不是我長不大，只是我不想長大。其實我已經長大了，只是不承認而已。我真的已經長大了。你們說的，只是我想的。其實我不是，真的不是。
然後，2010年就這樣結束了。我的碌碌無爲的2010。就這樣，成爲了過去。2011，你又會怎樣？你會給我留下什麼嗎？還是你需要我給你留下什麼？總之，我會好好想想的。又想起燕子了。高中對我那麼好。還有茜和卓。我家大輝。張超等等。其實有好多人都在關心我的。我知道。想他們了。想一起走過的那些日子。成長時，我們都在一起。互相鼓勵互相攙扶，一起走到了現在。現在雖然都四散在天涯各自尋找着自己的幸福，但是，在最脆弱的時候仍舊可以感覺到他們就在我身邊。他們就是我生命中的那些花兒。永開不敗的花兒。
嗯。我知道。在新的一年，我要好好的。好好的學習，好好的生活，好好的照顧自己，好好的走好每一步。讓自己的青春。無悔。2010,對不起；2011,要幸福。我向自己保證。
