簡短冷笑話可愛精選60句
簡短冷笑話可愛精選60句
導語：祝願所有渴望生活的人，永遠開心快樂，幸福安康！這裏本站的小編爲大家整理了60句簡短冷笑話可愛，希望你們喜歡。
1. 問：如果遇到女盆友痛經該如何安慰。答：在這個時候，什麼老公陪啊～老公抱啊～老公給你唱歌啊～老公給你熬紅糖水啊～都弱爆了!應該說：“你掐老公雞?雞，讓老公陪你疼。”
2. 讓一讓，讓一讓，祝福到！還不趕快整裝、肅穆、感恩戴德地看我給你的祝福！我的祝福是……哎呀，要說的太多了，惟願你幸福得意！
3. 公交車上，一猥瑣男子對身旁的年輕女子伸出鹹豬手，女子察覺到後立即張口吃了起來。
4. 小明上完廁所回到教室跟老師說“廁所有好多螞蟻。”老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，於是測試小明“螞蟻怎麼說?“小明一臉茫然......說：”螞蟻他......什麼也沒說....“
5. 藝術家問畫廊老闆是否有人買他的畫。老闆：“有個人問我你死後這些畫會增值多少，我告訴他後他買了一幅畫。不過他說他是你的醫生。”
6. 一女髮狀態，我就像毛衣，男朋友就像靜電一樣，……後面神回覆：一脫毛衣，啪啪啪啪啪啪…
7. 自習後，在圖書館等電梯，前面一對學弟學妹也在等電梯。電梯來了，男生伏在女生耳邊說：“今天能親你嗎?”女孩害羞地看了他一眼：“除非你走樓梯能比我先到1樓。”男生拔腿往下跑。於是我走進電梯，把14樓到1樓的燈全摁亮了.坐到10樓就出來走樓梯了.一直沒敢回頭看那女生的眼神，學長只能幫你到這了!
8. 剛纔在公交車上聽到一極品母親教兒子背詩：“鋤禾日當午，媽媽最辛苦;下午打麻將，晚上鬥地主。”這世道難道要逆天?
9. 如果只是一陣風也就罷了，它偏偏如此永恆；如果只是輕描淡寫也罷了，偏偏又這樣濃烈，如今我只有對你大膽表白：放屁先打個招呼！
10. 剛洗完澡出來，老媽看着我突然來了句：“俺閨女像芙蓉姐姐似的！”我當場石化……過了三秒鐘，老媽：“哦，說錯了，是出水芙蓉！
11. 一天，小丁正在翻書，忽然對媽媽說：“開卷有益真有道理啊!”媽媽聽了，高興地說：“是呀，兒子!所以媽媽讓你多看書。”“媽媽，書裏夾着一元錢，我可以去買雪糕了!”
12. 曾經，大概三個小時前吧，有一隻專情的蚊子吻遍了我的全身，我沒有好好享受，直到現在才追悔莫及。如果上天給我一次跟她重逢的機會，我會對她說三個字：”你個傻逼給老子他媽的死遠點“。如果非要問我到底要死多遠的話，我希望是：永遠!
13. 我每天都向佛祖祈求得到一枝持久盛開的玫瑰花，等到九百九十九朵的時候一起送給你動情的說：小樣兒，我就不信招來的蜜蜂不蟄你！
14. 妻子愛嘮叨！她一天到晚嘴就沒閒的時候。去年她去海濱療養了半個月，回來後您猜怎麼着，她的牙被曬黑了。
15. 晚上，鄭喜蛋的媳婦找不着丈夫，於是就到鄰居家去找。?一進門，見鄰居正在洗頭，就問：“叔，喜蛋呢?”?鄰居聽後，有些不高興，就沒理她，繼續洗頭。?媳婦有點惱火，又追問：“叔，鄭喜蛋呢?”?鄰居大怒：“TM我洗頭呢!
16. 月底如果還有話費用不掉，就請跟我念這個繞口令；一級難度：發廢話揮話費，二級難度：話費會揮發，三級難度：發揮廢話揮發話費！
17. 男孩去商店買飛機模型。售貨員阿姨：“小朋友，你的錢是假的”。男孩：“難道你的飛機是真的”?售貨員阿姨：“可我的是真的飛機模型啊".男孩：“我的錢也是真正的假錢呀”!
18. 莫愁、莫言都火了，我們怎麼辦?答案其實很簡單：莫急……
19. 老爹對老媽說：”我終於證實，其實我是你失散多年的親哥!“ 老媽一臉茫然中，一時手足無措!這時，老爹突然指着我罵道：”不然怎麼會生出這麼個白癡!“
20. 聽說和漂亮的女人交往養眼，和聰明的女人交往養腦，和健康的女人交往養身，和快樂的女人交往養心，和你交往：全養啦！完美女人。
21. 爲了鞏固我們之間深厚的友誼，拉近東西部差距，抑制貧富懸殊，杜絕社會兩級分化，穩定社會治安，推動現代化建設…借我點銀子花花。
22. 請拿着手機前行十米，然後再轉彎，拐角處有一老人守着一牌子在那裏等着你呢，趕快去吧，記住牌子上寫着幾個大字：此處收流浪狗狗。
23. 悟空眼見妖霧滾滾，連忙拔出毫毛，變出七、八個假唐僧。黃袍怪不辨真假，一發擄回洞裏，對百花公主道：夫人，我把唐僧抓回來了，吃了他的肉，可以長生不老!” 百花公主一看，大爲納悶：“怎麼有七個?” 黃袍怪道：“大概吃七個算一個療程吧……
24. 女朋友對我說：”以後你負責洗衣服做飯就行了，我掙錢養活你!“我萬分激動：”好啊好啊!那你幹什麼掙錢呢?“女朋友說：”開個飯店或者洗衣店……“
25. 半夜三更，廁所無燈；你去解手，掉進茅坑；與蛆搏鬥，與屎競爭；無人救你，壯烈犧牲；生得偉大，死得無聲；爲紀念你，廁所安燈！
26. 龜：哥們，還敢比嗎？兔子：小樣，看贏了一回把你得瑟的！比就比，這次我不會睡覺了，我要一口氣到終點！龜：好吧，這次比游泳。
27. 針對國內汽油每升再漲0.44元的消息，記者走上街頭隨機採訪了10位市民。被訪者瞭解記者來意後微微一笑，紛紛表示壓力不大，隨後騎着自行車瀟灑的離去…
28. 夏日炎熱，教你防暑：一肩明月，兩袖清風，三餐清淡，四大皆空，五穀雜糧，六根清淨，七星高照，八面來風，九霄雲外，十分涼快！
29. 情人節我只想對你說：我不愛你，是不可能的：我不疼你，是沒道理的：我不想你，比竇娥還冤的：我不給你發短信，是要天打雷劈的[]。
30. 尼瑪，誰再說”苦逼“這倆字就和誰急!沒有調查就沒有發言權，明明是鹹的!!!賊鹹賊鹹的。
31. 前幾天在牀上閉目養神，二貨弟弟在我身上鑽來鑽去。忍無可忍的問他，你丫基因突變?屬蛇變屬泥鰍?他哀怨的擡頭，幽幽的說，我是屬屎殼郎的。後來我才知道我被罵了!
32. 你的幸福，我來付出；你的糊塗，我來彌補；你的貪圖，我來滿足；你的任性，我來讓步；誰最愛你，非我莫屬；誰讓我是養豬專業戶！
33. 現在活佛太多了，我也打算認證個，然後弄一批陶瓷杯子，號稱開過光的，賣給信徒，名字就叫“我佛瓷杯”，你們覺得有沒有前途。
34. 近視眼的旅客在河邊漫遊時，看見中央豎立一塊牌子，可惜中間的字看不清，只好脫下鞋子，涉水到河中，只見牌子上寫着：小心鱷魚。
35. 你嬌羞的臉龐那麼美，似一朵含苞欲放的花；你輕盈曼麗的姿態溫柔可人得像小貓一樣的性情讓我如此陶醉，於是你有了暱稱：花臉貓。
36. 和前女友分手時，前女友把我送她的愛瘋當着我的面前摔碎了，對我咆哮：你送我的都還給你!然後轉身走人，我在一旁不知所措，過了一陣，我去收拾碎片，結果發現居然是摔碎的愛瘋居然有兩個卡槽…尼瑪…我送的可是真的…
37. 爺爺：“記得當年團長派我去送信，路遇敵人一個連，我奮不顧身，把敵人全殲了!”孫子：“你去年不說一個排嗎?”爺爺：“去年你太小，我怕把你嚇着，現在行了。”
38. 剛纔有個小朋友說中國四大名著是《西遊記》《紅樓夢》《宮》《仙劍奇俠傳》，讓我對祖國的未來非常擔憂，沒文化真可怕，他有沒有把《還珠格格》放在眼裏!
39. 你一笑，雷公驚叫；你一叫，地動山搖；你一搖，火車倒跑，你一跑，發生海嘯！呼啦啦的你，最近過的可好？若好，回覆一個笑臉吧！
40. 大爺到城市去看牙醫。大爺一聽醫生說要打麻醉， 馬上心急的掏出錢包來。 牙醫體貼的說：大爺，別擔心，先不用急著付錢， 等會兒看完診再付就好了! 大爺：哦!打麻醉之前，我只是想確定一下我錢包裏帶了多少錢…… 牙醫：…….
41. 司機問老闆祕書，你不會打字，不會電腦，不會整理資料，爲什麼老闆還給你那麼高的薪水?祕書答到:因爲我也不會懷孕。
42. 青年問智者：“我有目標有主見有上進心，誠實正直有才華，爲什麼到現在都找不到對象呢?”智者一言不發帶他來到院子裏，幾棵梅樹正默默地吐露着芬芳。“梅花香自苦寒來...”青年很受感動：“大師!您是想告訴我只要不斷努力就能得償所願嗎?”智者搖了搖頭：“梅前你說個屁。”
43. 一對蒼蠅母子正在進餐，兒子皺着眉頭問母親媽媽，我們爲什麼要每天吃大便啊？媽媽說不要在吃飯的時候說這麼噁心的話，快趁熱吃！
44. 祝你美貌如花，心情樂開花，天天有人送花，時時有錢花，生活處處有鮮花，在人海中你就是一朵奇葩花，最後我想說一句，你真…花！
45. 認識你至今，你在我心中的地位，你應該很清楚的。除了你之外，其他人在我眼中根本就是一堆屎，可是你不一樣，因爲你是——兩堆！
46. 我願變成小偷，將你的真情偷走，放入浪漫心頭，用一生去戰鬥，哪怕只有一碗粥，我也放入你的手，愛你今生嫌不夠！嘿！你感動否？
47. 當年吳廣找陳勝提議一共舉兵抗秦，陳勝曾猶豫過。他問吳廣：抗秦這事兒吧，說好聽是起義，說白了就是造反。你非拉着我幹啥?吳廣說：我尋思過了，我一個人造反不合適。陳勝問：爲啥?吳廣說：我一個人造反吧，屬於單反。單反毀一生呀!
48. 一對夫婦在舞廳看跳舞，丈夫感慨地說：這個世界真怪，每個醜八怪似的蠢漢都有個漂亮的老婆。妻子笑着說：親愛的，你真會拍馬屁。
49. 五、一男說：每次生病我都去輸液然後故意問護士姐姐綁在手腕上的那根橡皮管是什麼啊……就爲了聽一聲“壓脈帶”……
50. 某男性沉默寡言，和某女婚後有一女，名小嬌。小嬌長到十歲，終於按捺不住好奇心問道：媽媽，這人每天和咱們一起吃飯，他是誰呀？
51. 練一套幸福迷蹤拳，別太久；踢一腳快樂飛奔腿，別太晚；跑一陣吉祥如意路，別出汗；跳一段快樂甜蜜操，別犯難；祝幸福四處瀰漫！
52. 有個少年來買避孕套，老闆很驚奇，他說：我要送禮物給女朋友。老闆就說：要不要包起來？他說：不用了，這本來就是用來包禮物的。
53. 當女朋友因爲要來大姨媽煩躁的時候，男人就應該緊緊抱住她，說：“我真沒用，還讓你來大姨媽”……
54. 一女生朋友,胸特小,我們天天埋汰她,有一天此人終於忍無可忍,於是便衝我們喊到:”我胸小怎麼地吧, 我隨我爸,怎麼地吧 !”
55. 週末了，你請客來我做莊，兩餅一菜大碗湯，四個饅頭兩根腸，外加燒肉一二兩，白酒四兩少放糖，吃飽喝好最享受，下次我請你點單！
56. 當鐵飛龍問到練霓裳：你爲什麼會喜歡卓一航這小子。練霓裳羞澀一笑：小時候家裏老人們時常對我說幹一航，愛一航。…
57. 上課點名!同學急忙打電話給其舍友悄悄的說：快來!老師點名了……舍友淡定的說：把免提打開……
58. 晚上回家叫門，老爸出來問”誰呀“，我很大聲很簡潔乾脆的說”我~!“，老爸回屋半天沒有動靜，我怒了，打電話問之爲啥不給開門，我老爸說，問了是誰，只聽門外”汪“了一聲，以爲是狗~!
59. 悟空，那張老虎皮呢?讓爲師給你縫一張齊B小短裙吧。悟空聽後感動得熱淚盈眶，動情地說：“師父……”唐僧聽後幽怨地責怪道：“還叫我師父，以後沒人的時候，就叫我乾爹吧。”
60. 晚上算賬時居然多出了50塊錢，算了三遍還是算不對。我自言自語地說：“算個賬也讓人這麼撓頭，弄錢、弄賬的事真麻煩。”一旁的兒子忙說：“媽媽，給我吧，我不嫌麻煩。”
