愛容易，結婚容易，維持有愛的婚姻卻很難！

三觀不同，何必夫妻

作者：楊熹文

摘自：楊熹文的新浪博客

說到底，愛情就是一個人的自我價值在別人身上的反映。——愛默生

我的一對朋友分開了，這件事發生得非常突然。我正在奧克蘭參加活動，男方一個電話打來，問我可不可以把家裏的拖車借給他，他的聲音憤怒而顫抖，“她要離開我們了，我需要把她的行李清理出去”，背景音是兩個孩子的嚎啕和一個女人的輕聲啜泣，隔着手機屏幕，我能感到事情的慘烈。

幾個月前我們還一起徒步過，途中兩人還在討論如何慶祝即將到來的第10個結婚紀念日，兩個人到底沒有等到這一天。

我們曾住在同一個屋檐下，記憶中兩個人很少吵架，日子過得安穩舒適，就和平常的夫妻一樣。我在離開後還能夠想到這樣的場景，他們給了擅長漂泊的我對“家”最深刻的概念，女人做家鄉的美食，男人幫着端盤子端碗，孩子們嚷着要在飯後吃雪糕，她說着“好好好”，臉在霧氣中微微泛紅。那時的她還是幸福的吧？

如果男人足夠聰明，就會看到一個女人在離開前的蛛絲馬跡。男人的離開往往乾脆果斷，女人的離開總是充滿鋪墊，需要完整的計劃。現在想來，她何不是在爲自己的離開，做足了準備。

我見過她在做晚飯的時候，手忽然抖了一下，湯灑出一地，她邊擦着大片的污跡邊對我說，“我十五年前去過一次中國，那時在西藏繞着山朝拜，三跪九叩，走了三天三夜，我還想再去一次。”

或者她在Facebook上不斷分享巴厘島的圖片，標註上“心愛之地”，又從二手店淘來一個刻着巴厘島的木藝擺設，就放在家裏最顯眼的位置，她花很長的時間，就坐在旁邊的椅子上看窗外。

又或者，是什麼時候開始，她已經不再收拾房子，那堆在牆角亂糟糟的衣服，幾星期也不理一次，地板上到處都是頭髮絲，食物殘渣不斷出現在每個角落……這些，是不是都成了離開的線索？

我拼湊着一些細節，原來她從來不是一個柴米油鹽的妻子，她不喜歡去超市，也並不熱衷做飯，情願給上學的孩子們帶薯片作中午飯，她喜歡在家中畫油畫，或者彈上一陣鋼琴，晴天雨天都有想拍的照片。她敏感，多情，理想化，缺少計劃，沒有對金錢的概念，早已習慣把浪漫當作生命的前提。

她的老公卻是個古板的男人，每週的行程都要寫在一張白紙上貼在冰箱門上堅決地執行，他不喜歡讀書，討厭一切文藝類的事物，覺得人生最有價值的事情非吃飯睡覺莫屬。他對金錢非常緊張，家中任何支出都需要算計，一旦有什麼打破常規就焦慮不堪。每週去家附近的超市，這是他最遠的旅行。

她有她未盡的詩和遠方。就算是結婚十年有了兩個孩子，她也要把來自二十歲的夢想先實現了，再往前走。

他有他計劃好的人生，就算時代再飛速發展，他有他必須發胖的中年和領退休金的晚年，安全的人生一定要這樣走。

三觀不同的婚姻，還怎麼能繼續下去？

這樣的突發事件，近兩年聽說了很多，用一個哥們的話講“不用開電視，身邊全是更精彩的肥皂劇”。新西蘭的愛情觀相對開放，不必一定結婚，一輩子“搭夥過日子”也是可以的，雙方家庭和金錢都不摻在一起，隨時有離開的自由。

中國的愛情觀則相對保守，婚姻中就算是三觀再不合也忍着，熬就是婚姻的主旋律。那張薄薄的紙，當初或因愛情而起，或由意外懷孕，家人逼迫發生，只要還完整地存在着，管它是否是一件裏面爬滿蝨子的袍子，它就是一道維護尊嚴的屏障。

我一女性朋友對我講起婚後生活，兩個人最大的矛盾來自金錢觀，“特麼的，自己特別摳還什麼都不讓我買！我下樓買一碗麻辣燙多放了點肉，就被他說敗家！我又不是不賺錢！我一個月薪1w的人，爲什麼要過出月薪1k的窮酸勁兒？”更別提10元的拖鞋，100元的衣服，300元的手袋，平凡的擁有都成了罪證。

還有因爲孝敬父母鬧離婚的夫妻。女孩嫁給一個家庭觀念極重的男人，雖說兩方家庭門當戶對，但男人卻爲妻子制定了極爲苛刻的制度，比如要和男方父母住在一起，負責全家人起居，有私人活動要上報，一年有3次回孃家時間……“我一個好好的人，怎麼活得跟沒父母似的呢？我的父母，在他的眼中，爲什麼一文不值呢？”

還有一個悲傷的故事，就發生在我的身邊。男人是那種你認爲他絕對不會出軌的死忠丈夫，卻有了小三，鬧到滿城風雨。令旁人不解的是，妻子美貌，小三普通，後者看起來僅僅在年齡上有些優勢，一張稚嫩的臉缺少粉黛的裝飾。

等到風波平息下去，我終於有機會問那男人，“你到底愛她什麼啊？”他沉默很久，“是性格上的吸引大於愛情，有她在的地方，就有詩，有故事，有新的收穫，對我來說，是很光明的一個區域，可是我的妻子只願意呆在家中，婚後幾年裏我只要想起她，腦袋裏只有一個畫面，就是她躺在牀上吃零食看電視劇，我多想和她一起進步呀，但是她就是很固執地，原地不動。”

昨天和朋友討論，婚姻中兩個人保持一致的三觀有多重要呢？朋友給我講了一個故事，這件事或許能夠令即將走入婚姻的人，重新思考執子之手與子攜老的意義。

十年前，一個平凡的姑娘和一個小夥子愛到死去活來，成爲了人人羨慕的小夫妻。婚後兩個人恩愛有加，日子過得有滋有味，卻唯獨在事業上有一些分歧，小夥子覺得女人的重心是家庭，姑娘認爲事業纔是自己的安全感。後來姑娘執意去拼事業，遇到了土豪金主，幫助自己站穩腳跟，婚姻卻面臨收場。兩個人充滿狗血劇情的婚姻，鬧到半個城市都爲之惋惜，而直到離婚時才明白，他只想要一個家庭，她更想要一個獎盃，原來愛情是無辜的，三觀纔是兇手。

愛容易，結婚容易，維持有愛的婚姻纔是最難的部分。

在網上讀到很多有關婚姻的故事，絕望的隻言片語令人唏噓，“我每天睜開眼都在想，要不要離婚，我惦念着我們婚前的舊情，卻沒辦法釋懷我們婚後的每一處衝突。”

看看原生家庭，看看性格習慣，看看彼此對未來的期待，看看這個人的內心，再決定腳下的路要不要一起走，婚姻不是兒戲，是兩個人從此捆綁的一生。

翻了翻朋友在Facebook上那張巴厘島的照片，若早10年抵達“心愛之地”，而不是婚姻的殿堂，兩個人如今是不是都會快樂許多？