經典的笑話簡訊
1、我媽忘記叫我起床的理由真棒，她說我床上東西堆太多了她翻了翻沒找到我就以為我已經去上學了。
2、對我來說，你是黑暗中的燈泡，飢餓中的麵包，冬天裡的棉襖，夏天裡的雪糕。你是我今生唯一的寶。
3、想你是件快樂的事！愛你是我永遠要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不過，騙你是正在發生的事！
4、一學生把硬幣拋向空中：“正面朝上就去看電影，背面朝上就去打檯球，如果硬幣立起來，就。就去學習！”
5、幼兒園裡，一個小女孩正在背古詩，只聽她念到：“鋤禾日當午，地雷埋下土，爸爸走過去，炸成二百五。”
6、老兩口抱著孫子在街上逛，迎面碰上一中年婦女：真可愛，多大了？老太太搶先回答：再過兩個月就六十五啦。
7、某甲教鸚鵡說話：我會走。鸚鵡：我會走。甲：我會說話。鸚鵡：我會說話。甲：我會飛。鸚鵡：你丫別逗了。
8、客輪要沉了，領導搶了一件救生衣，祕書提醒說：局長，船上還有不少女人呢，領導怒道：都什麼時候了，還想那事！
9、五十年代上，老鄉見老鄉，聯合大鍊鋼；六十年代上，老鄉見老鄉，立場不一樣；七十年代上，老鄉見老鄉，都在當局長。
10、兒子問勇敢和謹慎的區別。父親說：我在大飯店用餐後卻不給侍者小費就是勇敢。那謹慎呢？第二天換一家飯店就是謹慎。
11、我花一毛錢發這條簡訊給你，是為了告訴你——我並不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的簡訊就是我送你的生日禮物。
12、一日甲酒喝高了。出酒店想打車，見一警車甲居然攔下要上，突然看車門便喊：老兄你有多大勢力？敢把壹塊壹寫這麼大！
13、一位教師見學生遞上書來，打算找一個“川”字來教他，忽然看見個“三”字，就罵道：我到處尋你，你卻躺在這裡睡懶覺！
14、捐精隊伍裡有一個女的，護士很奇怪：“這裡都在排隊捐精，你在這兒幹什麼？”那女的指著自己緊閉的嘴說：“唔。唔。”
15、神父遇到了獅子連忙下跪禱告，忽見獅子也跪著。神父高興：感謝主！它良心發現了。獅子站起來：笨蛋！我在做飯前禱告。
16、過去，鬧鐘響的時候，我常常有把它拍了再繼續睡的毛病，但是自從我在鬧鐘旁邊放了三個老鼠夾之後，我的毛病就根除了。
17、老婆：“肉絲好吃嗎？”老公：“還成。”老婆：“魚呢？”老公：“一般。”老婆：“就不能說個好字？”老公：“好燙！”
18、有人把吃過的甘蔗渣隨意丟在地上。有個饞鬼拾來嚼，嚼來嚼去，也嚼不出汁水，便大罵道：哪個饞鬼，嚼得一點汁水也沒留。
19、我上高中的時候和我弟弟一個班，他就坐在我後面。一天晚上我們地理老師問我們：你們誰是姐姐？誰是弟弟？當時我就呆掉了
20、公雞指著一隻鴕鳥蛋對母雞說：“我並不是埋怨你，我只是提醒你注意，親愛的，你看看人家外國，看看人家是怎麼幹活的。”
21、一老農講述城裡見聞：許多漂亮女子。妻子：你根本沒想我！老農：怎麼沒想！一想起你我就啐了一口，結果讓人罰了我5塊錢！
22、鳥類學家走進專利註冊處，“我已把信鴿和啄木鳥交配成功，”他解釋道，“產出的混種鳥不但能帶信，而且到達時還會敲門！”
23、少年向著他母親的朋友金小姐說：你的氣力真不錯？金小姐不明白：不是吧？少年：我爸爸說你常把三四個男子放在手掌中玩的！
24、聽說你的手機沒有簡訊功能，所以發這條簡訊試驗。如果你收到，證實有簡訊功能並是我的簡訊，請給我回復：我有了，是你的！
25、某單位競爭上崗，輪到一美女上臺演講，臺下一領導突然起立說：“這是我的親戚，我應迴避一下”遂離開會場。此女順利晉升。
26、丈夫因為**把家中的東西典當一空，妻子對丈夫說：你不會拿我去當抵押吧？丈夫：當然，我怎麼會拿不值錢的東西去抵押呢？
27、妻子：電視里老演婚外戀，你會有婚外戀嗎？丈夫：不會。妻子：為什麼？丈夫：有你一個我就夠後悔的了，決不能再要第二個。
28、阿呆：我站在女友的窗下對她唱情歌，她扔給我一枝花。阿瓜：那你頭上的傷是怎麼回事？阿呆：她忘記把花從花盆裡取出來了。
29、阿呆：你猜我領到工資後會怎麼辦？阿瓜：交給老婆？阿呆：不，是存到銀行。阿瓜：這才是男子漢。阿呆：然後把存摺交給老婆。
30、傑克：湯姆，你算術得了兩分，這下你爸爸可要好好收拾你一頓了吧？湯姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教訓他！全都是他做的。
31、老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"
32、夫問妻：我的長相不怎麼樣，可你為什麼還經常說我酷斃了？妻：我說你酷斃了用的是簡稱，全稱是：長相太殘酷應該拉出去斃了！
33、獄吏對犯人說：你老婆看你來了。犯人問道：她叫什麼名字？獄吏不耐煩：你能不知道自己老婆的名字？犯人答道：我犯的是重婚罪。
34、夫妻吵架，妻：早該聽我媽的不嫁給你！夫：你是說你媽曾阻止你嫁我？妻點了點頭。夫用力捶了下桌子：這些年來我真是錯怪她了！
35、某商店養了只鸚鵡，顧客進門就說歡迎光臨，一少女不信就走了六次，鸚鵡連著說了六次，第七次時鸚鵡大怒說：老闆，有人玩你的鳥！
36、炮兵連新兵訓練，一發炮彈打偏到了一菜地裡。連長趕緊跑過去看，見一男子衣衫襤褸滿面漆黑站在地裡：“我下回再不敢偷白菜了。”
37、如果我能夠看到自己的背影，我想它一定很憂傷，因為我把快樂都留在了前面。只要你陪我聊天，我的快樂分你一半，讓你笑上一萬年。
38、蒼蠅一家在津津有味地吃飯，小蒼蠅問媽媽：“媽媽我們怎麼每天只吃糞？”媽媽很生氣：“我說過多少遍了，吃飯時不要提到糞字！”
39、我家樓下小店新來一店員做事總像在背口訣。某次顧客買一瓶醬油，我聽到店員行雲流水般回答：收您十元找您五元，請問您要吸管嗎？
40、吉爾找到了一座比較滿意的房子，對房主說：就是對面的工廠有點礙事。房主安慰道：這您不用擔心！這是炸藥廠，它隨時都可能炸燬。
41、我是路邊一棵孤獨的老樹，千百年來矗立在這裡等你的到來，直到有一天你出現了，我歡呼的為你傾倒——-小樣，砸不扁你算我白活了。
42、“親愛的，這次假面舞會我戴哪種面具好？”“很簡單，你不用戴假髮，不要面部化妝，不要畫眉毛，不要塗脣膏…別人一定認不出你。”
43、歷史老師問一男生人的由來？男生說是男女**的產物。老師聽了非常氣憤，又問一女生，女生羞答答地說：“是…是**過頭的產物…”
44、一妹紙問：三星越來越大，蘋果越來越長，諾基亞越來越硬。現在女生買手機都不知道該選哪個了。網友回覆：國產的時間長啊！節操呢！
45、第一次坐飛機的兩位老婦人在飛機起飛前找到機長，很懇切地說：“請讓飛機的速度慢些，不要超過音速，因為飛行過程中我們還要交談。”
46、半夜三更，廁所無燈，你去解手，掉進茅坑，與蛆搏鬥，與屎競爭，無人救你，壯烈犧牲，生的偉大，死的無聲，為了紀念你，廁所安了燈。
47、我喜歡一女孩子，一直沒勇氣主動接觸她，後來終於鼓起勇氣想邀請她一起吃個飯然後表白感情，沒想到一張嘴卻說成了：一起睡個覺好嗎？
48、課桌上有人刻著：每想你一次星星就落下一滴淚，大海就是這樣形成的。下面有人回覆：每想你一次我就放一個屁，臭氧層就是這樣形成的。
49、一王子被施魔法，每年只能說一字，他五年沒說話，攢夠了五個字，對公主說：公主我愛你。公主只說了一個字，王子當即暈倒。公主說：啥？
50、阿呆：我妻子每次進動物園都會對著籠子裡的動物流淚。阿瓜：她真有愛心。阿呆：不，她不能容忍那麼多的漂亮毛皮毫無意義地呆在籠子裡。
51、如果長得漂亮是一種錯，我已經鑄成大錯；如果聰明是一種罪，我已經犯下滔天大罪，做人可真難。但你就好啦，既沒錯又沒罪，我真羨慕你！
52、有個財主請全鄉父老吃包子，包子只有一個但很大。多大呢？大家從包子的一個部位吃起，半月後吃出一石碑，上刻一行字：此地離餡二十里。
53、願陽光替我深深地祝福，願月光為我默默地祈禱，當繁星閃爍的時候，每一顆星都乘載我這個心願：願正在看簡訊的人遠離流感，全家健康幸福！
54、知道我們為何有緣嗎？早在一千年前我們就認識了，是個秋天，你隨我在風裡跑，在我身上留下了牙印，這事成了千古佳話。那時，我叫呂洞賓。
55、如何拯救中國足球呢？答案很簡單，只要將足球加入高考主考專案就行了，以後高考考語，數，外，足球！不出20年，中國足球定能問鼎世界盃！
56、剛才下樓買水，剛掏出五塊錢，一陣風颳跑了。到處找沒找到，於是我很淡定的又掏出五塊錢，故意扔掉，看看風往哪裡刮……最後我丟了十塊錢。
57、12年前，學校裡很多人沒手機的時候，我手裡拿著高階NOKIA，那時我亮了。12年後，老同學聚會，人人手裡拿著IPHONE，這時我拿出NOKIA，我又亮了。
58、妻：想當年我的身材就是身材，體格就是體格。正面山明水秀，側面懸崖峭壁，背面則是柳暗花明，你說是吧？夫：對，不過，你的水土保持做的很失敗。
59、不要告訴任何人我和你聯絡，不然你和我都有危險，你有沒有空房間讓我避兩天，我帶三噸黃金，九枚核彈，十八個美女，五千士兵，我是**，我還活著。
60、白雪公主結婚後一直身體很不好。王子請醫生來看，發現少了一個腎。王子追問怎麼回事。公主說：我在森林隱居的那會兒，有一個巫婆敲開門：“蘋果想要嗎？”
61、時尚雜誌是一群月薪八千的編輯，告訴一群月薪三千的讀者，月收入三萬的人怎麼花錢。廣告是一群每天加班的廣告人，告訴買不起房子的人，應該像首富一樣享受生活。
62、一次我和幾個朋友去商場逛，逛著逛著決定坐電梯到樓上接著逛，在一個很偏僻的電梯口等了一會發現這個電梯是殘疾人專用的，然後我一哥們很牛x的說：沒事，咱們是腦殘。
63、一日，野豬偶遇家豬，道：兄弟，聽說你最近很牛逼！教教老哥，為啥地球人現在都敬你三尺？家豬：哪裡哪裡，不就感冒時打了個噴嚏。野豬大驚失色：哇靠，豬流感啊！那我告辭先。
64、老闆對老婆說：吃飯！睡覺！對情人說：吃個飯，睡個覺。對**說：吃飯吧，睡覺吧。對美女說：吃吃飯，睡睡覺。對小蜜說：吃飯飯，睡覺覺。對員工說：吃什麼飯！睡什麼覺！統統加班！
65、剛老公問我今天在美容院做面部護理多少錢。我說統一價58、老公一陣沉默。我以為他會說我太浪費了。結果他說："老婆，你賺了。你那麼大的臉58元，他們小臉也58…"頓時撓死他的心都有了……
66、今天一女同事的對我說："我以前一直感覺長得帥的沒錢，有錢的長得醜，我今天終於發現你兩者兼備我好羨慕你啊。"哥淡淡一笑。隨後她接了句：“原來沒錢的也可以長得那麼醜啊。"艹，尼瑪啊！
67、有一天，我滴了眼藥水，剛滴完，閉了閉眼。一睜開發現什麼也看不見，一片黑的，我心想：完了，買到假藥了，我瞎了！這時，我爸打著蠟燭上樓說：“你咋越長越回去了呢？停個電就把你嚇哭了！”
68、小明帶番茄、西瓜和草莓上街。在一個路口番茄被壓了，小明大笑：哈哈，番茄醬；又到了一個路口，西瓜被壓了，小明大笑：哈哈，西瓜汁；到了第三個路口，小明被撞死了，草莓大笑：哈哈，人渣。
69、一女學生上課遲到，被罰跑圈，不久下起了大雨，忽然女生覺得雨停了，一看有一男生在她身邊打著傘陪跑，女生臉上泛起緋紅，卻說，我有男朋友了，怎料那男生說：我不來，你男朋友就要來，我怎麼忍心他受苦。
70、這年頭，愁的都是房事！男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大學生愁開房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁產房，結婚的愁新房，小市民愁拆房，老百姓愁住房，製片人愁票房，富人愁二房，壞人愁班房……。
71、大學時打籃球賽，我被對方隊員撞倒在地。這時，一女生衝到我身邊，深情地問我：“有事沒，還能不能打？”我內心頓時一熱，正要流下眼淚之時，她幽幽地來了一句：“要不你下吧，我男朋友等了好久了，還沒上過場！”
72、男孩拿出戒指向女孩求婚，女孩把戒指扔向大海。她說：“你要是能把戒指找回來，就說明你真的愛我，我就嫁給你。”男孩站在海邊，遲遲沒有下水。女孩正暗自慶幸自己讓這個窮鬼徹底死心，但沒過多久，戒指就浮了起來。
73、朋友結婚時，他媳婦帶來一個小瓶子，說以後的日子，每惹她哭一次，就往瓶子裡滴一滴水，等哪天，瓶子滿了，心也一定死了，會毫不猶豫地離開他。3年過去了，前幾天他偷偷給那瓶子灌進兩大勺水，被媳婦發現，打了一頓。
74、“您怎麼總是對人打躬作揖的，成什麼樣子？”“你想擠奶，就得在奶牛面前彎下腰，知道嗎？”約翰對朋友說：“我底下有幾千名辦公人員。”朋友：“那你的職位一定很高吧。”約翰從容不迫地答：“我的辦公室在29樓嘛。”
75、我手機的密碼是我自己名字的拼音。背景介紹完畢。一天拿過舍友的手機玩，加了鎖。我下意識就把自己的密碼輸了進去。居然解鎖了，我疑問的看向舍友，他臉上紅地滴血，把頭偏向窗外。“靠，別問老子，老子不知道怎麼回事！”。
76、小兩口為件小事吵了起來。吵完後，丈夫覺得後悔，便叫妻子觀看外面的兩匹馬拉著一輛車子的情景，他說：“為什麼我們不能像那兩匹馬那樣**合力向前進呢？”妻子怒氣衝衝地說：“我們不是兩匹馬，因為我們之中有一頭是驢！”
77、某官員上任，為示親民，與下屬寒暄，說：“我是農民的兒子。”然後問祕書：“你呢？”祕書是官二代，諂媚道：“我是農民的孫子。”領導很滿意，再問身邊剛分配進來的一名大學生：“你呢？”大學生憨厚地答道：“俺就是農民”。
78、和宿舍好基友去上網，走在路上他煙抽完了，正好路過學院商店於是去買菸，他明知道這種小店店面小，好煙少，還是很裝b的說了一句：來盒中華。商店阿姨對這種淫棍的齷齪行為早已見怪不怪，只見阿姨拿出一盒牙膏放在櫃檯上深藏功與名。
79、馬跑去向牛訴苦：為什麼我們總是有扛不完的東西幹不完的活？為什麼累死累活的總是我們？雞鴨豬就做得很少啊。牛看了馬一眼，然後看著遠方淡定的說：體積大了，揹負的東西自然就多了。能者多勞嘛。回報總是有的，你沒發現我們比它們活得更久麼？
80、有次我帶個當**的朋友去我家，當時我小侄女在我家玩，然後那哥們就逗我小侄女說：你唱個**叔叔的歌，我給你買好吃的。小侄女當時就唱到：“我在馬路邊，撿到十塊錢，把它交到**叔叔手裡邊，叔叔拿著錢，買了一盒煙，我高興的說了聲，叔叔不要臉。”那哥們當時臉就黑了。
81、一個酒鬼回家剛躺下，就捱了女人沒頭沒腦一陣揍。酒鬼說：“我又沒醉，為什麼打我？”那女人邊打邊罵：“你還沒醉？連房間都進錯了！”酒鬼眯著醉眼，看了一眼女人說：“對不起，原來不是我老婆……”他話剛說完，頭上又重重地捱了一下：“放屁，我就是你老婆，正在鄰居家作客！”
82、色男去禮拜，見美貌修女，試調戲，被斥。旁邊一掃地老太太指點他：“你要愛她，可裝成神父約她，一定成功。”當晚，色男帶假面具約修女出來愛愛。完畢後得意地摘下面具說：“哈哈，我不是神父，我是白天調戲你的人！”修女也摘下面具說：“我也不是修女，我是白天掃地的老太太！”
