毀掉你人生的不是懶，而是託付感大綱

　　-01-
　　
　　前幾天聽羅胖的語音，有一條特別有意思。
　　
　　羅胖的一位同事在公司裏創建了一個學習小組，小組裏的每個人都有不同的分工，去追蹤某個領域的消息，然後大家互通有無，擴充自己的知識庫。
　　
　　所以，羅胖的公司在招聘新人時，在面試中加入了這樣的一個問題：如果你有一個月的空閒，可以專門去研究一個問題，你會研究什麼？
　　
　　有趣的是，這樣一個簡簡單單的問題讓有些人徹底懵掉，就是現場給他時間他也說不出來。也有人能瞬間說出好多。
　　
　　或許不見得去做，但“說得出來”這件事本身就是一種自定義任務的能力，屬於個人的長期優勢，也就是這樣一點點積累起來的。
　　
　　說實話，聽到這個問題的時候我也卡了殼，我看着早高峯的車水馬龍，像一臺被強制關機的電腦，瞬間陷入一片空白：
　　
　　如果我有這一個月的時間，我該做些什麼呢？老闆會希望我研究哪個方向？同事們會給我什麼建議嗎？我該去問誰才能得到最好的答案？
　　
　　恨不得有一張可供選擇的清單擺在我面前，哪怕只剩下一個可選項，也比我自己漫無目的地琢磨要好。
　　
　　然而這個念頭本身就讓人無比喪氣，好像我這些年拼盡全力做完的一切，都只是爲得到那張可供挑揀的標準化清單，而不是爲了選擇自己的生活。
　　
　　忽然想起剛上班的時候，有位三十多歲的同事感慨：年齡越大，越是不敢不上班，倒不是因爲有多缺錢，離了這朝九晚五，都不知道還能幹什麼。
　　
　　我當時還刻薄的在心底嘲笑她活得多逼仄，可幾年過去，離開了那個告訴我“你該做什麼”的聲音，我也成了那個找不到方向的人。
　　
　　我們將自己的生活託付給別人太久，久到都忘記了自己曾有過選擇。
　　
　　-02-
　　
　　還記得上高中的時候，去參加一個姐姐的婚禮，那個姐姐的父親是我父母的同事，在致辭的時候淚灑當場——
　　
　　她的前半生是我們的掌上明珠，從今天起，她的後半生就都交給你了，你一定不要讓她受氣受委屈，得一輩子對她好。
　　
　　現場掌聲雷動。可我看着新娘子姐姐望着她的新郎，崇拜裏還有一臉的順從嬌羞，總覺得好像有哪裏不對，但卻說不出原因。
　　
　　婚後的日子並不很幸福，男人長相俊秀事業有成，拈花惹草早成了習慣。她使盡渾身解數只爲防着外面那些“狐狸精”，動輒疑神疑鬼，後來索性辭職回家，兩人摩擦不斷，甚至還動過一兩次手。
　　
　　她像是被吸乾了精氣神一樣快速地老去了，整張臉寫滿了生活的怨懟和悲苦，每每見人就像祥林嫂一般說起老公的種種不是，最後以一句長嘆結尾：他說過他會對我好的……
　　
　　再後來我們搬了家，聯絡也就慢慢淡了，只是有次聽我媽無意中感慨了一句：那個小Z真不容易，一個人照顧一對癱瘓的公婆，看上去都老得像四十歲了。倒是老公感念她這份恩情，也肯多回家幾次。
　　
　　可惜了的孩子啊，學歷也好長相也好，年紀輕輕就拿到了公費出國的機會，爲了守住一個男人不管不顧，人倒是守住了，可自己也耽誤了。
　　
　　我是在那一瞬間想通了在她婚禮之上，我那點莫名的違和感的來源。
　　
　　她的一生，就被那樣輕易地託付給了一個人。開始是被她父母，然後是被她自己。她付出的那些心力，不亞於任何一個在職場上浴血拼殺的年輕人。可那些本可以爲她開疆拓土的努力，都成了在婚姻牢房中的困獸之鬥。
　　
　　-03-
　　
　　我們好像都是這樣的。
　　
　　找份工作，就希望自己能遇到一個五好老闆；
　　
　　嫁個人，就希望他能負責起自己對幸福的所有渴求；
　　
　　就連看篇文章，也希望作者能給出一個問題的一千種解法；
　　
　　看上去好像很忙，但也不過是忙着將自己的人生切割成很多小塊，分別託付給了不同的人，希望那些人能事無鉅細地告訴我們怎麼做怎麼好。
　　
　　如果我們遇到的人不幸很糟糕，我們的生活也會因此損毀。
　　
　　我們從不願意承認那也是自己的選擇，一旦承認了，就意味着你失去了所有抱怨的資格，我們一股腦的將生活託付出去，不過是爲了得到一個並不光榮的退路：
　　
　　事情就是這樣子，我已經很努力了，但我真的沒辦法呀。
　　
　　就像弗洛姆說的那樣：自由只是遠觀纔好看，等你擁有了它，它就成了枷鎖。
　　
　　可人生本來不就是一場帶着鐐銬的舞蹈嗎？再沉重，那也是自己選擇的舞步。
　　
　　或許無法更幸福更輕鬆，但至少能落子無悔。從來都沒有什麼“不得不”，不過是兩害相較取其輕。
　　
　　對自己的人生負責，你纔有資格選擇。
　　
　　能按照自己的心意自由生活，才最值得一過。