如何才能談錢不傷感情？
你愛我？那我們談談錢吧！
作者：朵娘（專欄寫手，心之助簽約作者）
摘自公衆號：江湖人稱艾掌門
A姑娘在一家公司做了兩年之後，要求老闆加薪升職，老闆問她想加多少，她說DOUBLE。老闆沒有同意，A姑娘辭職走人。半月後在另一家公司謀得高出DOUBLE工資的職位。
還是A姑娘，婚前，她向男朋友提出彩禮錢，20萬。
男朋友的家人覺得A姑娘獅子大開口，是賣自己，而不是嫁愛情，但A姑娘說：我沒有要求他買房買車，婚前這二十萬，只不過就是考驗他誠意的錢，我不認爲這錢很多，二十萬，我不要一年，就能掙回來。但談錢的過程，是一個婚姻進入的心理博弈過程。我一分也不要，裸婚就高尚了嗎？高尚之後呢？會不會陷入一個爲錢爭吵的漩渦？
一百個人有一百個金錢觀。但談錢就真的傷感情嗎？
不談錢才傷感情
準備進入婚姻的新人，感情都談好了，就剩下錢沒有談，這算是做好婚姻的準備了嗎？
“別跟我談錢，談錢傷感情。”
“錢=愛嗎？”
“你愛的是我這個人還是我的錢？”
張紅的父母爲她相中一門親事，對方是富二代，家裏有錢，張紅父母認爲談錢傷感情，所以當男方沒有主動談錢談彩禮的事，他們便也放下不談。私底下他們認爲女兒嫁給他家怎麼都有享不完的福，所以猶抱琵琶半遮面地將女兒嫁了。沒有想到婚後，女兒女婿卻因爲錢的問題三天一小吵五天一大吵。
而A姑娘雖然因爲彩禮錢，婚前與男朋友家鬧得雞飛狗跳。但在這場紛爭中，A姑娘見識了男朋友原生家庭的金錢觀，婚前就和男朋友將金錢觀各方面進行了討論與約定，婚後生活倒是和和美美。
A姑娘說，我婆婆認爲我是勢利眼，愛錢，通過索要彩禮這件事，她將我想象成一個愛錢的勢利眼小女人。而我認爲婆婆摳門，一毛不拔，是個厲害的上海女人。我的彩禮錢最後被她砍價砍成十五萬，也將她在我心目中的優雅女人形象砍成市儈女人形象。
但實際上，錢只是個投射的物體，投射出的，是人們內心許多情節和觀念。
A姑娘說，既然在爭吵之後選擇結婚，我放下了因爲“錢”所帶來的芥蒂和偏見。事實上，我婆婆就是個精明優雅女人，除了在彩禮上砍價那事，她是個不錯的婆婆，所以有時候“錢”是會矇蔽一個人的心智的。
再以張紅爲例，獨生子女的她是父母的掌上明珠，從小不缺錢用，沒爲錢着急上火過，她對錢看得比較隨意，愛追求較有品質的生活。她的丈夫，雖然是富二代，但因爲他家是白手起家，從窮人奮鬥致富，即使有錢了心理上卻還是窮人。
張紅與她老公的第一次爭吵是因爲一頓飯。
在她老公生日時，張紅訂了一家高檔餐廳，但沒想到的是，她老公不是上廁所就是挑剔菜貴，最後硬是換成了街市鬧哄哄的大排檔才作罷。
這讓張紅惱火不已，她認爲他死摳門，比葛朗臺還葛朗臺，她老公也很生氣，說，“你想吃大可回去吃，咱們各吃各的，我就愛吃這些大排檔之類的。”
遠不止吃飯這些事，張紅很快發現他老公穿來穿去就那幾件衣服，她給他買的高檔衣服，他總是不穿，卻愛穿那些便宜貨。
吵過幾次之後，張紅決定不管他，選擇自己怎麼瀟灑怎麼過。結果，這兩人的吃穿喝玩，完全不在一個段位，活像兩個世界的人。時間久了，倆人衝突更加厲害，張紅老公認爲張紅花錢太多，尤其是花在衣服包包上的錢太多，張紅則認爲對方對她沒感情，否則給女人花錢買衣服包包不過是再正常不過的手段了。
我們從心理層面來分析：對於張紅，前期她視金錢如糞土，對她來說，錢就是錢，貨幣而已，但婚後，張紅卻慢慢地將錢與感情掛鉤了，她認爲她老公在“錢”上的種種做法，都是因爲不愛她，對她沒感情的表現；尤其是她的父母，女兒婚前沒有用金錢來衡量這段婚姻的重量，婚後卻用金錢衡量女婿對女兒的愛。
但對於張紅老公來說，他節儉或許並不是因爲他摳門，而是因爲他的原生家庭。或許是他小時候家裏窮困，過慣了苦日子，一進豪華餐廳，就會坐立不安，想拼命回到他的心理舒適區，而只有路邊餐廳，小吃店，才能讓他放鬆，讓他有安全感。
傷感情的只是“錢”
人生有三件事比較難辦，性，錢，孩子，這三個點也是夫妻經常鬧矛盾的原因。
一個屋檐下的夫妻，柴米油鹽醬醋茶，上有老下有小，如果還是貧賤夫妻，那便是一地雞毛，似乎總在爲錢爭吵？都是錢惹的禍？但很多門當戶對的夫妻，哪怕是豪門裏的門當戶對，依然爭吵不斷，爲什麼？
如果伴侶雙方所處的階層差不多，他們的金錢觀更是“門當戶對”，那麼矛盾和衝突就會少一些，爭吵也會少一些。但如果一個愛說“醜話說前頭”的現實人和一個一開始因爲面子說“都可以”，但最後兌不了現的豪爽人在一起，就會因爲錢的問題而發生很多衝突，最後傷到感情。
但這些因錢而引起的爭吵乃至離婚，真的只是因爲錢嗎？換句話來說，傷感情的只是“錢”嗎？要探究這個問題，我們需要從以下三個方面着手——
首先我們要了解自己的金錢觀，瞭解我們自己內心的慾望及自己對錢的態度。如果對自己內心慾望缺少探索，對自己金錢觀沒有清晰認識，這樣的人，在與別人發生金錢關係時，就無法站在合適的位置上，守住自己的邊界。就像精神世界缺失的不倒翁，該堅定的無法堅定，該妥協的時候不妥協，被自己的內心世界糾纏的非常痛苦和混亂。
其次，我們要明瞭錢對自己的意義，錢與自己的關係，以及早年的成長環境中錢對自己的影響是怎樣的。
再次，我們要充分了解對方的金錢觀。
在上述點上做自我瞭解後，當我們跟別人相處，比如和愛人相處，在錢這個問題上，認真對待認真感受，就會發現往往倆人的金錢觀有差異：有人更現實一些，有的人對錢的態度更加平和，有人是理想化，視金錢如糞土。這樣兩個人生活在一起，價值觀和金錢觀的巨大差異就會給生活帶來大大小小的麻煩。
如何才能談錢不傷感情？
在錢的問題上內省自己，先向內看自己和金錢的關係，再向外看自己和別人相處時，自己在對待錢部分關係的態度；其次，還需要非常詳細瞭解別人的金錢觀，這樣才知道兩個人的差別是什麼，才能規避厲害，在“錢關係”上面建立邊界關係，這樣錢纔不傷到感情。
我們可以這樣來拆解一起“錢”引起的紛爭——
首先，我們需要解決第一個衝突，即矛盾焦點“錢”後面投射的物體。
表面上我們會認爲，所有爭吵都是錢的事，我們不應該爲錢爭吵，但另一個層面，我們又真的很計較“錢”。這時候，我們應該深究，對於錢，我們都把它投射成什麼東西。
我們可以創造一個更大的問題容器，去袒露“錢”後面彼此的脆弱，然後再去共同尋找一個解決問題的真正方式，在焦慮得到理解後，就不會偏執地用錢去解決願望，不會固執的只用錢去追求自己的願望。
其次，找到錢後面的投射需要後，尋找替代方式去滿足，而不只用錢去滿足。
因爲“錢”爭吵的兩個人，真正地挖掘到錢後面的焦慮感之後，不要再通過錢這種特別極端的方式來表現自己或化解自己和對方的恐懼感和痛苦感，而是多方探尋其他方法滿足內心需要。
只有這樣，雙方纔能從錢的問題裏走出來，否則兩個人會一直爲錢痛苦，一直被錢的心魔所控制。
舉個例子來說，很多女人沉迷掙錢，認爲女人有了經濟基礎，才能夠保證自己的未來。但掙多少錢都覺得不夠。爲什麼？
她們說，如果我不掙錢的話，我沒有安全感，萬一他離開我，我沒有辦法養活自己，所以需要掙更多的錢。
細細思索就會發現，支撐底氣的不是更多更多的錢，而是安全感，換句話說，她們享受的是“掙錢”這個行爲所帶來的安全感和對焦慮症的緩解，如果一旦停下來，哪怕是銀行存款幾千萬，依然也會有恐慌和危機感。
很多姑娘喜歡拿範爺“我不嫁豪門，因爲我就是豪門”激勵自己，但範爺這句話不只是說掙很多很多的錢，而是她有豪門的底氣和安全感，她透過“錢的表象”看到了“錢裏的本質”。
